Η κυρία είναι στο κρεβάτι με τον εραστή της. Ξαφνικά ακούν το αυτοκίνητο του συζύγου να παρκάρει έξω απ το σπίτι. Ο εραστής τρέχει πανικόβλητος να κρυφτεί. 
Η κυρία, πιο ψύχραιμη, του λέει: 
- Πήγαινε στη γωνία και κάτσε ακίνητος! 
- Μα... 
- Δεν έχει μα! Κάτσε εκεί που σου λέω! 
Πηγαίνει στο μπάνιο και φέρνει baby-oil και ταλκ. Τον πασαλείβει με το λάδι, τον πασπαλίζει ολόκληρο με ταλκ και του λέει: 
- Κάτσε ακίνητος και κάνε το άγαλμα! 
- Μα... 
- Κάνε το άγαλμα, που σου λέω, αλλιώς μας έσφαξε και τους δυο! 

Μπαίνει ο σύζυγος και βλέπει το «άγαλμα». 
- Τι είναι αυτό Μαρία; 
- Α, τίποτε! Είχα πάει στους Παπαδοπουλαίους το Σαββατοκύριακο κι είχαν 
ένα τέτοιο άγαλμα και το ζήλεψα. Δεν σε πειράζει που πήρα κι εγώ ε; 
- Α μπα, τι να με πειράξει; 

Έκατσαν, έφαγαν, είδαν τηλεόραση και κάποια στιγμή έπεσαν για ύπνο. Κατά 
τις τρεις τα ξημερώματα, ο σύζυγος σηκώνεται, πάει στην κουζίνα, ανοίγει το ψυγείο, 
φτιάχνει ένα σάντουιτς, παίρνει και μια μπύρα και πάει στο «άγαλμα». 
- Έλα ρε, φάε, πιες! 
Ο εραστής παγώνει απ το φόβο του. 
- Έλα ρε, φάε κάτι! Εγώ τρεις μέρες έκανα το ά

Ήταν τρείς άντρες και συζητούσαν τώρα πως κάνουν την γυναίκα τους να τους πει αν τους απάτησε.

Λέει ο ένας: 

- Εγώ πηγαίνω σπίτι το βράδυ μετά την δουλειά, ξαπλώνω στον καναπέ, ανοίγω την τηλεόραση και την ρωτάω: 

-Γυναίκα σήμερα με απάτησες!

- Ποιός, εγώ άντρα μου; Θα έκανα ποτέ εγώ τέτοιο πράγμα;

Τσαντίζομαι, σηκώνομαι, την βάζω κάτω, την πλακώνω στις μπουνιές, στο τέλος δεν αντέχει και μου λέει:

- Σ απάτησα με τον Νίκο...

Λέει ο δεύτερος άντρας: 

- Και εγώ τα ίδια ακριβώς κάνω. Την πλακώνω στις μπουνιές και στο τέλος λέει:

- Σε απάτησα με τον Βασίλη...

Λέει και ο τρίτος:

- Εγώ δεν έχω κανένα πρόβλημα. Πηγαίνω σπίτι, ξεντύνομαι, βάζω τις φόρμες, ανάβω το τσιγαράκι μου, βγαίνω στο μπαλκόνι, βλέπω την γειτόνισσα να απλώνει ρούχα και της φωνάζω:

- Μαρία είσαι π*τάνα!!!

Και αρχίζει αυτή μετά:

- Εγώ είμαι πουτάνα ή η γυναίκα σου που πηγαίνει με τον Κώστα, τον Μήτσο, τον Τάκη...

Ένας τύπος πεθαίνει και κάνει την πιο κάτω συζήτηση με τη γυναίκα του: 
- Τώρα που πεθαίνω θέλω να μάθω. Με έχεις απαιτήσει ποτέ; 
- Αντρούλη μου, μόνο 3 φορές αλλά πάντα για το καλό σου! 
- Για το καλό μου; Δηλαδή; 
- Ε, να. Θυμάσαι τότε που ήθελες να πιάσεις δουλειά στην τράπεζα και δεν σε ήθελε ο προϊστάμενος; Ε, δεν σε πήραν τελικά; 
- Γυναικούλα μου, έκανες αυτό το πράγμα για μένα; Και η δεύτερη; 
- Ε, να. Θυμάσαι τότε που δε σου έδιναν προαγωγή; Ε, δεν την πήρες τελικά; 
- Γυναικούλα μου, είμαι κατασυγκινημένος! Και η τρίτη; 
- Ε, να. Θυμάσαι τότε που κατέβαινες για δήμαρχος και σου έλειπαν 2000 ψήφοι; 
Εεε, δε βγήκες τελικά;

Ένας τύπος πάει στο γιατρό και του ζητάει να του κάνει εξετάσεις για 
να βρει αν είναι ομοφυλόφιλος. Ο γιατρός του εξηγεί ότι υπάρχει ένας 
τρόπος και του ζητάει να γδυθεί απ τη μέση και κάτω. Μόλις γδύθηκε, ο 
γιατρός του πιάνει τ αρχίδια και του λέει να πει 55. 
- Πενήντα πέντε, λέει αυτός αμέσως. 
Ο γιατρός του πιάνει το πέος και του λέει να πει 55. 
- Πενήντα πέντε, ξαναλέει αυτός αμέσως. 
Τότε ο γιατρός του λέει να γυρίσει και μόλις γύρισε ο γιατρός του
βάζει ένα δάχτυλο στον κώλο και του ζητάει πάλι να πει 55. 
Κι ο τύπος άρχισε να μετράει: 
- Ένα... δύο... τρία... ...........

Υστερα από σχεδόν μισό αιώνα γάμου, εκείνος πεθαίνει, και μετά από λίγο τον ακολουθεί εκείνη. Στον ουρανό, τον συναντάει και τρέχοντας κοντά του, του λέει :
- Αγάπη μου! Τι όμορφα να είμαστε και πάλι μαζί!
Κι αυτός :
-΄Ελα, κόψε τις μ@λ@κίες! Η συμφωνία ήταν "Μέχρι Να Μας Χωρίσει Ο Θάνατος!"... !!!

Κάποτε ήταν ένας Λαρισαίος που ήθελε πολύ να πάει στο Παρίσι. Μετά από πολύ σκέψη πήγε σε ένα πρακτορείο ταξιδιών, έκλεισε θέση σ” ένα γκρουπ και πήγε…

Στο Παρίσι πλέον ο Λαρισαίος ακολουθεί κατά πόδας τον ξεναγό μια και δεν ήξερε λέξη γαλλικά.

Ο ξεναγός τους γύρισε σ” όλο το Παρίσι, «εδώ είναι η αψίδα του θριάμβου, αυτός είναι ο πύργος του Aιφελ, εδώ είναι η Παναγία των Παρισίων, Λούβρο…Μονμάρτη…»

Ο Λαρισαίος δεν σταματούσε να βγάζει φωτογραφίες. Χιλιόμετρα φιλμ είχε ξοδέψει.

Φτάνοντας στον περιφερειακό του Παρισιού στις υπόγειες διαβάσεις ο ξεναγός γυρνάει και λέει στους τουρίστες «εδώ είναι που σκοτώθηκε η Νταϊάνα της Αγγλίας θλιβερό γεγονός. Το πώς έγινε ένα θα σας πω ΠΑΠΑΡΑΤΣΙ»

Τελείωσε το ταξίδι γυρνάει ο φίλος μας στη Λάρισα, εμφανίζει τα φιλμ και φωνάζει συγγενείς και φίλους για να τους δείξει το Παρίσι:
«Ιδώ είναι ου πύργους του Aιφελ, ευτούνους είνι ου Σηκουάνας σαν το δκόνε μας τουν Πηνειό ένα πράμα. Ιδώ σκουτώθκι η Νταϊάνα τσ” Αγγλίας κι έμαθα και του πως μάλιστα.»

Οι φίλοι, οι συγγενείς με ένα στόμα ρωτούν «πως;» και απαντά ο φίλος μας » ένα θα σας πω Παραπάτ’σει!!!!!»

Τελευταία μέρα των διακοπών για ένα ζευγάρι που είναι στην ρεσεψιόν για να πληρώσει. Του λεει λοιπόν ο ρεσεψιονίστ
- Ολα μαζί, σύνολο 53.000 δρχ. για την διαμονή.
- Α, ωραια γυναίκα πάλι τζάμπα την βγάλαμε, λέει ο άντρας.
- Μην βιάζεστε έχετε ακόμα 30.000 δρχ. για την πισίνα, λέει ο ρεσεψιονίστ.
- Μα εμείς δεν πατήσαμε καν στην πισίνα...
- Δεν μας ενδιαφέρει κύριε, η πισίνα εκει ήτανε, ας πηγαίνατε!
- Τέλος πάντων...
- Επίσης 25.000 δρχ. για το γυμναστήριο.
- Μα εμείς ούτε καν απ' έξω περάσαμε!
- Δεν μας ενδιαφέρει κύριε, εκεί ήταν, ας πηγαίνατε.
- Ας είναι, τι να γίνει ρε γυναίκα.
- Α, και τελος 20.000 δρχ. για το πάρκινγκ.
- Μα εμείς ουτε καν ποδήλατο δεν έχουμε.
- Δεν μας ενδιαφέρει κύριε, εμείς πάντως το είχαμε στην διαθεσή σας.
- Ωραία θα στα πληρώσω όλα αυτά αλλά και εσύ θα μου δώσεις 200.000 δρχ. επειδή γ****σες την γυναίκα μου.
- Μα τι λέτε κύριε, εγώ ούτε καν την άγγιξα.
- Α, δεν μας ενδιαφέρει κύριε, εμείς εδώ την είχαμε, ας την γ****σες.

Ήταν ένας γύφτος, η γυναίκα του η Μαριγούλα, ο γιος τους ο Κωστάκης και η μαϊμού.Μία μέρα ο γύφτος αποφάσισε να πάει στον γιατρό, για να πάρει βιάγκρα.
Ο γιατρός του έγραψε τα χαπάκια και του είπε να παίρνει 1 κάθε 8 ώρες. Στο τέλος του είπε να τον ξαναδεί σε 1 μήνα για να δει πώς πάει.
Πέρασαν 2-3 μήνες και ο γιατρός συνάντησε στον δρόμο τον μικρό Κωστάκη. Τον ρώτησε ο γιατρός τι κάνουν οι γονείς του.
Ο Κωστάκης αρχίζει να κλαίει και λέει στον γιατρό:
- Τί να σου πώ γιατρέ μου! Η μαμά μου πέθανε, εμένα με πονάει ο κ@λος μου και η μαϊμού δεν κατεβαίνει από το δένδρο.

Ήταν ένας τύπος και ήθελε να πάει στην εφορία...

- "Ρε Γιάννη", ρωτάει ένα φίλο του, "θα πρέπει να ντυθώ καλά ή πιο πρόχειρα για να πάω στην εφορία;"

- "Το καλύτερο", του απαντάει ο φίλος του, "θα ήταν να ντυθείς καλά".
Ρωτάει και τον Γιώργο.

- "Το καλύτερο", του απαντάει ο Γιώργος, "θα ήταν να πας πιο πρόχειρα ντυμένος να μην σε περάσουν και για κανένα λεφτά, εφορία είναι αυτή δεν ξέρεις τι γίνεται".

Προβληματισμένος λοιπόν ο τύπος παει στη γιαγιά του και της λέει τo πρόβλημα του.

- "Έχεις το ίδιο πρόβλημα", του απαντάει εκείνη, "με την αδελφή σου που με ρώταγε τι κιλοτάκι να φορέσει πριν το γάμο της. Να φορέσει άσπρο που είναι πιο αγνό ή κανένα μαύρο και κάπως πιο έξαλλο για να φτιάξει τον γαμπρό. Της απάντησα ότι όποιο και να φορέσει το γαμ**ι δεν το γλιτώνει!!!"